вихід з небезпечних відносин

Небезпечні відносини: розпізнати і знешкодити

вихід з небезпечних відносин

Не так давно країну сколихнула новина про те, що молода людина в пориві ревнощів убив кинула його дівчину. Убив прямо на вулиці. І ми можемо жахатися, засуджуючи вбивцю, а можемо спробувати зрозуміти причини події.

Однак, така ситуація може відбутися не з кожним. І мова тут йде не про чиєїсь вини, а про сам сценарії відносин молодих людей.

У більшості випадків подібні відносини, в яких допустима агресія і насильство, виникають у людини не в перший раз. Це перший критерій, на який варто спиратися. Зазвичай в небезпечні відносини з людиною, не здатною контролювати себе в сильних емоціях, потрапляють люди, які пропускають перші сигнали небезпеки, котрі ігнорують їх. І це відбувається не з їхньої вини, це відбувається тому, що в них вже закладений такий внутрішній сценарій відносин.

Очевидно, що відносини в тій парі здоровими не назвеш. Була дуже сильна і нездорова емоційна залежність, розрив якої з одного боку привів до болю, і як наслідок - до агресії з іншого. Його біль не виправдовує його вчинок. Але навіть для психопата або тирана втрата жертви є потрясінням. Це факт.

Але в разі здорових відносин кожен з партнерів проходить через біль без особливих втрат. Це не означає, що кожен виходить з відносин з посмішкою на обличчі і почуттям вдячності. Це означає, що ніхто після розриву не завдає шкоди собі, іншій людині і не втрачає контроль над собою.

сценарій відносин

Сценарій відносин - це неусвідомлена програма побудови відносин на підставі досвіду, які ми проживали, будучи дітьми. У цьому сценарії ми підсвідомо шукаємо підтвердження того, що бачили. І чим болючіше нам було бачити, тим потрібніше підтвердження того, що це нормально. Парадокс.

Наприклад, дівчинка росте в сім'ї з емоційним, фізичним або сексуальним насильством між батьками. Кожен раз, коли батько приходить додому не в настрої і йому не подобається, як на нього дивиться дружина - він її б'є. Менш радикальний спосіб - він її принижує. Дівчинка ніколи не бачила інших відносин, і тому те, що відбувається для неї абсолютно природно. І від цього некомфортно і боляче. Це внутрішнє розбіжність змушує її шукати логічне пояснення, щоб впоратися з цим когнітивним дисонансом. І тоді дівчинка пояснює собі, що в стосунках не обов'язково має бути добре, що жінка повинна терпіти, а чоловік може вести себе подібним чином.

Така реальність багатьох людей.

Коли дівчині вже 20 років, вона будує свої перші серйозні відносини. Зустрічає хлопця, який дуже турботливий, але іноді занадто критичний або контролює кожен її крок. Але оскільки її досвід в дитинстві, коли батько бив матір, - набагато інтенсивніше його надмірного контролю, вона навіть не розпізнає ці перші сигнали небезпеки. Для неї це більш ніж нормально, це краще, ніж було в її родині, а значить - добре. З вдячністю за те, що він набагато добрішим, ніж був її батько, вона прив'язуватися до хлопця. І продовжує пропускати агресію або надмірний контроль на свою адресу, оскільки це не входить в зону небезпеки. Навіть якщо він вдарить її в перший раз, це не увійде в зону небезпеки. Тому що так в її родині було завжди, а значить - це нормально.

Вона продовжує пропускати сигнали, тим самим даючи хлопцеві дозвіл на більший вияв агресії. Але в якийсь момент жертва провалюється в ту дівчинку, якій було дуже страшно. І приймає спонтанне рішення піти від цих небезпечних відносин. Рішення хороше, але проблема в тому, що вона не бачила, як це робиться, і не знає, як зробити це безпечно. Тому що її мати так і не пішла від батька.

Дівчина робить це з великим страхом, і часто без страховки. І оскільки до цього небезпечні сигнали заохочувалися, партнер впадає в лють і завдає чергового удару. Іноді вбиває її, іноді вбиває себе. Іноді доводить її або себе до психіатричної лікарні. По крайней мере, про подібний свідчить мій досвід роботи з такими парами і жертвами насильства.

Чи можна звинувачувати дівчину в тому, що вона потрапила в такі небезпечні відносини? Ні. Чи можна звинувачувати її сім'ю в тому, що заклали такий сценарій? Частково, але не повністю. Чи можна звинувачувати хлопця? Багато хто скаже: звичайно, так! Його вчинок викликає обурення і осуд, а й у хлопця є свій сценарій, який він відіграв.

Ознаки небезпечних відносин

Ми ніяк не можемо регулювати те, який досвід отримали в дитячому віці. Але ми можемо бути уважні до того, з якими партнерами заводимо відносини. Тому нижче перерахую критерії небезпечних партнерів. Важливо також, що вони не залежать від соціального, матеріального, сімейного статусу і віку.

надмірна турбота

Вам може здатися, що це не небезпечно. І в половині випадків ви матимете рацію. Але друга половина - це ризик переростання надмірної турботи в контроль, ревнощі, покарання за невідповідність і невдячність.

Що я розумію під надмірною турботою? Це турбота про дорослому, самостійному людині як про дитину. Це турбота, від якої вам стає неприємно, тісно і важко дихати. Відмовляючись від неї, ви відчувайте провину.

гіперконтроль

Коли один партнер, незалежно від статі або віку, вимагає повідомляти про всі ваші переміщення, дзвінках, знайомих, фільтрує ваше оточення. Контроль потрібен дітям для їх безпеки, і то в розумних межах і відповідно до віку. Здоровий контроль може знадобитися людині, яка страждає на психічні захворювання або має обмежені фізичні можливості. Але він не потрібен людині фізично і психічно здорового, здатному приймати самостійні рішення. Контроль не варто плутати з турботою. Турбота має на увазі наявність в цьому потреби іншої людини. Контроль же має на увазі спокій тільки контролюючого. І це небезпечні відносини.

ревнощі

Питання ревнощів зазвичай викликає багато суперечок серед психологів. Чому? Оскільки деякі колеги дотримуються думки, що ревнощі є показником небайдужості. Інші ж (і я ставлюся до їх числа) впевнені, що ревнощі - прояв власництва. Більш того, зазвичай ревнощі супроводжується агресією по відношенню до партнера. Це моя суб'єктивна думка, і ви маєте право погоджуватися або не погоджуватися.

Я вважаю, що взаємини, де присутні явні ознаки ревнощів, в тому числі надмірний контроль і агресія, - це небезпечні відносини, в яких другий партнер відчуває страх і напруга. Такі емоції на постійній основі в стосунках не можуть бути здоровими. Отримувати задоволення від таких відносин теж досить важко.

прояв агресії

Агресія і гнів як такі - нормальні людські емоції. Грань лежить в рівні прояву та інтенсивності. І найголовніше - безпеки для оточуючих людей і самої людини.

Є певні критерії, за якими ми можемо сказати, що злість і агресія як її прояв є нормальними. Наприклад, здорова агресія зазвичай адекватна ситуації. Вона не виникає без причин. Інше питання: то, що для іншої людини є причиною агресії, - для нас може нею і не бути.

Здорова агресія зазвичай має раціональне пояснення, і людина здатна логічно аргументувати, на що він злиться. Ніщо не може виправдати фізичне насильство. Невміння щось робити не є приводом для приниження. І це норма. Якщо у вашому случве це не так, значить це небезпечні відносини. Психологічно і фізично.

Перебільшена потреба у визнанні

Потреба у визнанні є у всіх. Це одна з восьми потреб у відносинах, задовольнивши які, ми відчуваємо свою значимість і безпеку. Але часом ця потреба набуває хворобливі форми. У таких випадках людина має таку потребу в захопленні, що агресивно реагує на недостатньо яскраві, на його думку, прояви визнання. Поруч з такою людиною ви можете відчувати, що не робите нічого важливого, що вас взагалі немає. Є тільки він і його заслуги. І визнання цих заслуг партнер вимагає регулярно, агресивно і гучно.

Постійна жорстка критика

Що таке жорстка критика? Це агресивна, різка, негативна оцінка всього, що ви робите, супроводжувана приниженням і вашим почуттям провини і негідно. На жаль, більшість з нас пройшли через це, випробувавши подібне з боку вчителів, батьків, суспільства в цілому.

Якщо ваш партнер переконаний, що ви все робите неправильно і ні на що не здатні, про що регулярно вам нагадує, це зайве критиканство. Формою жорсткої критики і приниження може бути навіть агресивний сарказм. Подібні небезпечні партнери не соромляться висміювати вас при інших, чіплятися до будь-якої дрібниці, що-небудь додумувати.

Постійні звинувачення у всіх смертних гріхах

До ознак небезпечного партнера можна віднести також постійні звинувачення у всьому і завжди. Особливо типові для таких людей маніпуляції тим, що це ви - причина всіх його бід і невдач. Щоб не відбувалося в житті такої людини - винні будете ви. Навіть якщо його звільнять з роботи, і ви ризикнете щось порадити або навіть підтримати. Початок може бути цілком нешкідливим - виправдання поганого настрою. Але пізніше це стане звичкою. І коли звинувачення стають нормою і переходять в ранг агресії - це небезпечні відносини.

Покарання

Явною рисою людей, схильних до агресії та насильства, є звичка карати за невідповідність своїм очікуванням. Покарання не завжди має на увазі якийсь фізичний вплив. Іноді це покарання тривалим ігноруванням, відмовою в задоволенні ваших потреб, байдужістю до вашого стану. Цей критерій дуже близький до попередніх. Оскільки покарання супроводжує звинуваченнями. Просити вибачення у такої людини вам доведеться довго і регулярно. У нього також велика потреба у визнанні, і тому він буде чекати від вас яскравих проявів каяття, сорому і почуття провини. Він вимагатиме від вас обіцянок.

Як вийти з небезпечних відносин?

Як то кажуть, кращий спосіб вирішення проблеми - не доводити до неї. Що ж робити, якщо ви перебуваєте в небезпечних відносинах вже тривалий час? Процес виходу з них вимагає декількох етапів.

Перш за все необхідно підготуватися. Так, для розриву небезпечних відносин з агресивним людиною необхідно підготуватися. Для початку важливо переконатися, що ваше рішення остаточно і вас не вдасться умовити.

Важливо мати місце, куди ви зможете піти. Йти в порожнечу не можна. Це повинно бути продумане дію, з відчуттям того, що у вас є безпечне місце. На даний момент існують два очевидних варіанти - родичі та друзі або кризовий центр. Перший варіант з родичами і друзями підходить тільки в тому випадку, якщо вони здатні вас захистити, і якщо ваш партнер не знає, де вони живуть. В іншому випадку краще звернутися в кризовий центр, де ви дійсно будете під надійним захистом. Навіть з дітьми.

Не варто поширюватися про ваш намір друзям і родичам партнера. Зберіть необхідні речі, які не чіпляйтеся за дрібниці. Якщо ви вирішите до кінця розібратися з психологічної складової, ви спокійно і поступово наростити ваш бюджет і зможете придбати нові речі.

На відміну від безпечних, небезпечні відносини можна і потрібно розривати під час відсутності партнера.

Коли ви в безпеці - можна зайнятися психологічним розбором: попрацювати з тим же сценарієм і розібратися, як ви потрапили в такі відносини і як не потрапити в них знову.

У той же час важливо уникати будь-яких прямих контактів з колишнім партнером. Будь-яке спілкування має відбуватися через третю особу, бажано юридична. Будь-яке спілкування важливо фіксувати. Оскільки в ситуації з відшкодуванням моральної шкоди, судом або захистом себе - знадобляться докази.

Увага, обачність з самого початку і пріоритетність своєї безпеки в будь-яких обставинах - найважливіші умови нормальних відносин і безпечного виходу з неблагополучних.

Стаття опублікована у виданні Дзеркало Тижня:

https://zn.ua/family/opasnye-otnosheniya-raspoznat-i-obezvredit-333060_.html

Залишити коментар

Вашу адресу email не буде опублікований. Обов'язкові поля позначені *

Ukranian EN Deutsch DE Русский RU Українська UK