Чорна смуга у відносинах, або Як подолати кризу?

Криза відносин в парі

Нормальні відносини зазвичай мають циклічний характер. Починаються вони з райдужного періоду закоханості, але поступово змінюються звичкою, а часом навіть розчаруванням ...

Але, як це не парадоксально, тільки в кінці цього непростого шляху приходить справжня любов. Проміжні стадії відносин часто сприймаються як остаточне розчарування і привід для розриву. Чи варто давати один одному шанс? Як врятувати стосунки в період кризи?

Криза чи розставання?

Для початку потрібно зрозуміти: це кризовий період у відносинах - чи неминуче розставання?

Питання важливий, оскільки, не маючи на нього правильної відповіді, можна наробити багато дурниць. Одним з ключових факторів є наявність або відсутність байдужості. Якщо при думці про розрив або про нові стосунки всередині вас нічого не відбувається, якщо ви не зліться на партнера і не хочете нічого змінити - варто подумати, чи залишилися у вас почуття до нього. зазвичай відносини, В які приходить байдужість, поступово "згасають", і страждає тільки один з партнерів.

Якщо ж це криза - мають місце конфлікти, злість, розчарування, образа, смуток і страх. Іншими словами, якщо у ваших стосунках народжуються емоції і людина до вас небайдужий - спробуйте разом пройти цей етап, щоб ваше рішення було осмисленим.

Отже, ви прийшли до висновку, що в стосунках настала криза, але вони вам дороги. Тоді є сенс боротися.

Стадії розвитку відносин

Всі відносини проходять одні й ті ж стадії: закоханість, пересичення, відторгнення, толерантність, служіння, взаємна повага і, нарешті, справжня любов. Велика частина відносин з хорошим потенціалом розпадаються вже на другій стадії.

Ідеалізація і пересичення

перша стадія особлива тим, що має в основі ідеалізацію, яка не дає нам бачити реальну людину. Крім того, на ній ми все неусвідомлено підлаштовується під партнера, і він теж бачить тільки одну нашу сторону - своє відображення. Це природно, адже саме в відображенні один одного формується перший контакт. Але в міру розвитку відносин з'являються все нові і нові грані справжнього партнера. І часом вони принципово розходяться з нашими. Якийсь час ми чіпляємося за звичну ідеальну картинку, поки не настає пересичення, і все, чого хочеться, - відсторонитися від партнера і подумати. Якщо на цій стадії не піддатися спокусі піти по шляху найменшого опору, можна отримати нагороду - гордість за себе і партнера, новий досвід і мудрість залишатися і приймати.

Як пройти цю кризу у відносинах з мінімальними втратами? Найкращий шлях - залишатися разом, але давати один одному простір. Чи не чіпляйтеся за людину, не панікуйте, що втратите його або розлюбити. Зараз у вас своєрідний шок від реальності, але він пройде, і буде здорово, коли ви будете не одні. Це відмінна можливість краще розібратися в собі. Адже категоричне відкидання конкретних рис іншої особистості - ознака великого внутрішнього конфлікту. Адже ми не вважаємо приводом для розриву інші смакові переваги?

Якщо щось викликає у вас сильне неприйняття (мова не йде про такі звички, як наркотики або їзда на швидкості 200 км / год) - проаналізуйте, що вас так сильно чіпляє, чому так важко прийняти це. Хороший спосіб дослідження - аналіз свого особистого досвіду, своїх почуттів, своєї особистої історії. Найчастіше виявляється, що ми переносимо на партнера свій минулий досвід і бачимо його через фільтр минулих відносин, інших людей або свого сприйняття. Якщо сумніваєтеся, краще прийдіть на консультацію і розкладіть по поличках все, що вас турбує у відносинах.

відторгнення

Отже, ви мужньо пережили першу кризову стадію - пересичення. Далі настає більш складна стадія, яку подолають лише справжні почуття, - відторгнення. Це результат неминучого контакту з усім набором недоліків вашого партнера. З'ясовуючи стосунки, люди гнівно кидають один одному фрази: "Це стало останньою краплею!" Або "Ти більше не та людина, яку я любив / а!" На цій стадії зазвичай багато злості, битого посуду і жорстоких слів. Всі ці прояви - ознака небайдужості і значущості. Саме це дає надію на те, що відношення не розпадуться і все ще може бути добре.

Головна задача цієї стадії - навчитися бути поруч, Навчитися поступатися і притиратися. Уявіть собі, що ви з партнером - два колеса шестерень, але з різними пазами. Однак ви цілком "контактні" і в процесі відточування можете стати придатними один одному. Коли ви перебуваєте на стадії відторгнення - ви стикаєтеся з різнокаліберних ваших пазів і намагаєтеся зі злістю довести, що "підлаштуватися" під вас повинен партнер. А даремно. Це завдання обох.

Важливо зберігати баланс між повагою особистого простору і необхідністю в контакті. Наприклад, для вас неприйнятно якесь поведінку партнера, і це змушує вас усуватися. Що робити, якщо хочеться відштовхнути кохану людину? Потрібно визначитися, яке його поведінку для вас буде прийнятним, дізнатися його реакцію і знайти ту "золоту середину", яка вигідна обом. Зробити це можна тільки в діалозі. Якщо ж загострення пристрастей і невдоволення не дозволяє вам говорити спокійно, обидва можуть прийти на сімейне, парне консультування і за допомогою психолога почути партнера і бути почутим.

Якщо ця стадія пройдена, ви стаєте толерантними одне до одного. Далі з'являються нові, свіжі почуття, бажання, спільні плани, - коротше, все те, чого вам так не вистачало на попередніх стадіях. Щоб відносини утримувалися на приємному рівні, пам'ятайте: невдоволення і роздратування не проходять самі по собі, а ваша кохана людина не вміє і не зобов'язаний читати ваші думки. Вчіться говорити і слухати, вчіться бути поруч, але давати простір, вчіться довіряти і розділяти.

Як допомогти відносинам?

Протягом життєвого циклу відносин певні стадії можуть повторюватися. Щоб успішно справлятися з емоціями і зберігати теплі відносини в родині, спробуйте слідувати простим правилам.

Намагайтеся розділяти захоплення партнера.

Чи не повністю і не завжди. Зрештою, хобі - це зона особистого простору. Але якщо ви знайдете в захопленнях кохану людину нехай навіть один відсоток того, що самі любите, - його захоплення більше не будуть вас дратувати, у вас з'явиться нова тема для розмови і приємний досвід поділу. Наприклад, якщо ваша дівчина любить модні покази - знайдіть одного дизайнера, ідеї якого вам здаються цікавими, або хоча б щось в улюблених дизайнах вашої дівчини, що вам теж до душі. Якщо ж ваш молодий чоловік любить бокс - спробуйте побачити в цьому те, що бачить ваш чоловік. Може, це мужність, прояв чоловічого начала, спосіб зняти стрес і пропрацювати внутрішню агресію (хіба це гірше, ніж його агресія по відношенню до вас?).

Проявляйте щирий інтерес.

Не ставте автоматичних питань. Коли спілкуєтеся з вашим партнером, думайте про нього, виявляйте цікавість до його роботі. Співчувайте там, де ви теж бачите несправедливість, радійте досягненням, дбайте. Краще на емоційний розповідь про новий звіті на роботі чесно відповісти "я в цьому нічого не розумію, але це дійсно величезна праця", ніж байдуже "зрозуміло". Намагайтеся не втрачати контакту в спілкуванні, а бути його активним учасником.

Робіть приємні сюрпризи.

Зазвичай ви очікуєте ініціативи від іншої сторони. Але цілком ймовірно, що ваша кохана людина теж цього чекає. Просто покажіть приклад, і не в якості повчання (так ви викличете злість), а від душі. Це завжди викликає бажання відповісти тим же. Хоча б раз на місяць проявляйте ініціативу, робіть щось, що буде приємно вам обом.

Давайте один одному можливість побути окремо.

Немає нічого страшного в роздільному времяпрепровождении. Це і хороша можливість для розвитку поза відносин, і спосіб скучити. У здорових відносинах немає місця насильству над собою.

Чи не замовчує про проблеми.

Найжахливіше - робити вигляд, що нічого не відбувається. І неважливо, стосується це роботи або ваших взаємин. Ваше емоційний стан "вважається" близькою людиною, і спроба приховати проблему викличе недовіру. Самі подумайте, як би ви себе почували, якби розуміли, що щось не так, а вам говорили: "Не вигадуй, все добре". На консультаціях я часто чую від клієнтів фрази: "Ти тримаєш мене за ідіота", "Ти що, змінюєш мені?", "У нас проблеми?", "Ти що, влізла в борги?" Тощо. Вони типові для ситуації, коли відчуття людини не збігаються з наявною інформацією.

Підтримуйте активну і різноманітну сексуальне життя всередині вашої пари.

Секс - один з найбільш емоційно насичених процесів в житті, не перетворюйте його на рутину. Найчастіше причиною проблем в сексі є втрата довіри, сором, сором, страх осуду і приховані образи. Секс повинен приносити задоволення, і якщо у вашому житті це не так, про це варто відверто поговорити. Ви можете робити це самі (говорите про свої фантазії і потребах), а можете - за допомогою фахівця-сексолога. Він допоможе озвучити ваші потреби партнера і впоратися з неприємними відчуттями в процесі обговорення.

Криза у відносинах - це природно, нормально і неминуче. Його варто приймати як належне і намагатися витягти з нього користь. Найважливіше - усвідомити, що вам необхідний саме ця людина, що ви дійсно його любите. Якщо ви дорожите відносинами, партнером і своїми відчуттями поруч з ним - просто дайте собі можливість подолати кризу, і вже потім приймайте рішення.

Залишити коментар

Вашу адресу email не буде опублікований. Обов'язкові поля позначені *

Ukranian EN Deutsch DE Русский RU Українська UK