емоційне насильство

Мовчання ягнят, або Правда про емоційний насильстві

емоційне насильство

Часом слово ранить сильніше будь-якої зброї. Видиму оку рану можна промити, зашити, вилікувати. Від душевних ж страждають не менше, а зцілити їх непросто.

Законодавство захищає жертв фізичного насильства, але що робити, якщо синці і шрами не помітні, а терпіти емоційне насильство стає нестерпно?

Відповідальність за даний вид насильства визначені у статті 173-2 АК України "Вчинення насильства в сім'ї". Стаття описує три види насильства: фізичне, емоційне і економічне. На жаль, чіткого визначення емоційному насильству стаття не дає, однак підкреслює нанесення фізичної шкоди без видимих ​​слідів і приниження честі та гідності людини як можливі види насильства.

До психологічного насильства відносяться: приниження, образа, залякування, маніпуляції, а також газлайтінг, метою якого є формування у жертви невпевненості в своєму психічному здоров'ї. Я б розширила список і додала також ігнорування. Часом це набагато болючіше, ніж удар по обличчю або відкрита образа.

Відповідно до моєї робочої статистикою, кожен другий є або був жертвою емоційного насильства в сім'ї, в школі або на роботі. Стикаючись з цією темою раз по раз, я провела невелике дослідження, визначивши домінуючі ознаки насильства в сім'ї, способи совладания, які використовують жертви, і способи виходу з такої форми психологічної гри.

За якими ознаками можна зрозуміти, що ви або ваш близька людина став жертвою емоційного насильства?

  • Словесні образи і принизливе ставлення - пряме нехтування, використання нецензурної лексики, звинувачення в стилі "це ти мене доводиш до такого стану" - все це говорить про те, що має місце психологічне насильство. До величезної печалі всіх психологів - перше, що говорить жертва насильства, - "у багатьох так". Так, наше психологічно безграмотне населення поголовно живе з психологічним і) або фізичним насильством в сім'ях. Але якщо це відбувається навколо - це не означає, що це норма. Це не норма, і це можна вирішити.
  • Власницьке відношення. Якщо партнер, батько або навіть доросла дитина вирішує, що іншій людині цілком достатньо спілкування з ним - це привід задуматися. У будь-яких, навіть самих теплих і близьких відносинах має бути спільний простір "Ми" і особистий простір "Я". Якщо людина позбавляє партнера цього особистого простору, мова йде про насильство. Мова йде не про нормальному бажанні проводити час разом, а про примусову ізоляцію одного партнера іншим. Аж до фізичного позбавлення можливості виходити з дому і можливості зустрічатися з іншими людьми.
  • Постійне почуття страху. Присутній одночасно страх перед насильником і панічний жах залишитися одному. Це своєрідна залежність. У здорових відносинах відсутня постійне відчуття страху, оскільки присутній довіру. У токсичних відносинах, з емоційним насильством, відразу видно, хто жертва. Жертва не говорить без словесного дозволу, перед кожною фразою дивиться на насильника і рідко дивиться в очі.
  • Гра в трикутник Карпмана. Я писала про цю гру в інших статтях. Якщо коротко - то це почергова зміна у взаємодії трьох ролей - Переслідувача (Насильника), Спасителя і Жертви. Кожна роль має своє послання ( "я ОК, ти не ОК", "я не ОК, ти ОК"). І також кожен має приховану вигоду, яка часто полягає у відмові від відповідальності за відносини і перекладанні її на партнера. Біда в тому, що це не працює. Ніхто в такій грі не готовий взяти на себе відповідальність. А грою такий формат називається з тієї причини, що кожен не контактує з реальністю і в кінці отримує "виграш" у вигляді передбачуваного неприємного відчуття.
  • Емоційні маніпуляції. Наприклад, демонстративне мовчання, ігнорування або агресія у відповідь на незручне поведінку. Сенс маніпуляції - продавити іншого через почуття провини або сорому. Якщо у відносинах з людиною ви відчуваєте провину за все підряд - швидше за все, ви виправдовуєте очікування маніпулятора. Так і задумано. Найболючіше переживання - це зіткнення з образою і ігноруванням. Мовчання іншу людину - Грімне простір для негативних фантазій. І жертва емоційного насильства використовує це незоране поле для того, щоб засадити його самобичуванням і пошуком відповіді на питання "що зі мною не так?" У підсумку жертва не може впоратися з почуттям провини і йде просити вибачення.
  • знецінення - це усвідомлене приниження іншої людини. Фактично це "множення на нуль" словами і ставленням. Це може бути пряме знецінення (ти нікчема, кому ти такий потрібен) або непряме (хворобливі саркастичні зауваження, демонстративно зневажливе ставлення). Друга сторона медалі - відчуття себе нікчемою з боку жертви, навіть без дослівного приниження з боку партнера. Особливо якщо до цих конкретних відносин такого відчуття не було.

Так я бачу явні ознаки емоційного насильства. Причому моя особиста статистика показує, що насильниками є в рівній мірі чоловіки і жінки.

Що я маю на увазі під способами совладания?

Це те, як жертва насильства вмовляє себе залишатися у відносинах і терпіти насильство. Далеко не кожна жертва здатна зупинити насильство в свою адресу, або навіть усвідомити його. Але якось жити в цій ситуації примудряється більшість.

  • Заперечення - це зручний захисний механізм психіки, заключющійся в несвідомому запереченні того, що відбувається. "Ні, у нас в родині все добре. Цього не відбувається ". Ось що я чую від людей, які приходять з почуттям провини, самобичуванням і навіть з синцями.
  • Почуття провини - хороший спосіб контролювати ситуацію. Якщо поруч небезпека і партнер виступає насильником - жертва починає відчувати провину. Це спроба переконати себе в тому, що "якщо я буду вести себе краще / смачніше готувати / не сперечатися - у нього / неї не буде приводу мене принижувати". За фактом же нічого не змінюється з такими спробами. Почуття провини - це соціально вироблений спосіб залишатися в контакті з важливими і небезпечними людьми. Це далеко не завжди показник дійсної провини.
  • "Він просто дуже сильно мене любить" - це говорять собі жінки і чоловіки, які стикаються з таким видом емоційної маніпуляції, як патологічна ревнощі. Надмірний контроль і ревнощі - це відображення страху і тривоги насильника, який має дуже егоцентричний характер. Легко переконати себе, що "вона просто переживає" або "він так мене цінує". Але справа часто не в цьому.
  • "Але він же буває таким гарним", А далі йде щось на зразок "поки не вип'є", "коли я не затримуюся на роботі". Ці епізоди "гарності" так контрастують зі знеціненням і жорстокістю, що просто не можуть не викликати надію на те, що все буде добре. І так раз по раз. Це найчастіша причина продовження відносин. Але мінливість - явна ознака чогось нездорового. У всіх бувають погані дні. Але чорно-білий контраст - це явно занадто.

Пропоную вам схему аналізу і відпрацювання, яку ми з клієнтами регулярно опрацьовуємо на сеансах психотерапії.

  1. Усвідомлення факту насильства. Для цього я пропоную клієнтам список ознак емоційного насильства (багато з них я виклала вище) і обговорення кожного пункту в контексті наявних відносин. Зазвичай на цій стадії клієнт проходить всі етапи переживання втрати - шок, заперечення, торги, гнів, депресію і прийняття. Причому досить швидко. На цьому етапі присутність фахівця дуже бажано. Важливо, щоб був хтось, хто додасть що відбувається сенс і витримає будь-які емоційні реакції.
  2. Аналіз ігор у відносинах. Одну з форм гри я описала вище - трикутник Карпмана. Але в цілому гри бувають різні. Ця взаємодія без контакту з тим, що відбувається тут і зараз. Тобто в контакті з фантазіями. Що варто зрозуміти про ігри? Перш за все - ігри бувають трьох ступенів тяжкості. Перша - це коли вам просто некомфортно, друга - коли ви не можете справлятися зі своїми почуттями і діліться тим, що відбувається, і третя - коли гри несуть загрозу вашому психічному або фізичному здоров'ю.
  3. Ще один важливий момент - будь-яка гра проходить через певні стадії: Гачок (приховане послання, часто неусвідомлене, у взаємодії), клювання (внутрішня реакція другої сторони на приховане послання), реакція (конкретні дії з боку того, кого запрошують в гру), перемикання (провокатор, який закинув гачок, реагує негативно), збентеження (чому це знову зі мною сталося?), розплата (негативні почуття у обох). Розуміння наявності і процесу гри допомагає зрозуміти, що і де пішло не так. Іноді цього достатньо, щоб зупинити гру. Ще два способи припинення гри: прояв гри і усвідомлена гра.
  4. Усвідомлення своєї ролі в грі і вихід в усвідомлена поведінка. Якщо ви усвідомлюєте себе в ролі Жертви, наприклад, зрозумієте вашу вигоду в цій пасивної позиції і усвідомлено ввімкнетеся як доросла людина (будете називати речі своїми іменами, ставити кордону, звертатися за допомогою) - гра припинитися.
  5. Вибір. Найскладніше - зробити вибір. Рідко, але буває, що насильник усвідомлює те, що відбувається в повній мірі і здатний прийняти інше рішення. Він теж тоді виходить в позицію дорослої людини і за допомогою фахівців навчається новим способам взаємодії. Але це вимагає часу, і корисно на цей час брати паузу в стосунках. Однак вибір залишається: або намагатися зберегти відносини, або піти з них.
  6. Робота над собою. Так чи інакше, ви не просто так потрапили саме в відносини з емоційним насильством. І швидше за все, щось подібне ви відчуваєте не вперше. Це означає, що є глибока внутрішня проблема, Яка не усвідомлюється, і ви входите в стосунки з емоційними абьюзерамі. З цим варто розібратися, щоб подібний досвід не став довічним.

Коли в парі, дружній або романтичної, присутні два усвідомлених дорослих людини - емоційне насильство неможливо. Ми входимо в такі відносини з людьми, щоб в сотий раз спробувати виправити несправність, що виникла у відносинах з найпершим абьюзером. Це замкнуте коло, і вихід з нього - аналіз і опрацювання первинного конфлікту всередині. До тих пір, поки несправність відбувається - важливо набиратися сміливості і звертатися за допомогою, йти з небезпечної ситуації, і найголовніше - не входити в неї знову.

Стаття опублікована в журналі «Дзеркала тижня»

2 Коментарі

  1. А що коли насильник і жертва це один і той же чоловік? Чи можна в такому випадку впоратися так само як описано в статті?

    1. Привіт, Костянтин! Спасибі за прочитання статті!
      Якщо трикутник розігрується всередині однієї людини - схема схожа, але має особливості. Наприклад дуже глибокий аналіз, пошук закономірностей у взаімодейтсвіе різних частин особистості. З цього приводу мені дуже подобається книга Стівена Карпмана "Життя, вільна від ігор".

Залишити коментар

Вашу адресу email не буде опублікований. Обов'язкові поля позначені *

Ukranian EN Deutsch DE Русский RU Українська UK