Семейная система: психологическая структура семьи

В работе с клиентами часто приходится прибегать к специфическим терминам. Однако реальность такова, что далеко не всем клиентам интересна университетская программа по какой-то психологии. Для повышения эффективности психотерапии Клиенту важно знать основы. Но они могут быть доступны и понятны.

Знаете ли Вы, что такое «семейная система»? У меня есть своё понимание, которое я постараюсь доступно и интересно изложить ниже.

Я предлагаю ознакомиться с тем, что в семейную систему входит и как ее можно рассматривать в целом.

Я не претендую на новизну и оригинальность 🙂 Ниженаписанное в том или ином виде уже существует и используется.

Я же предлагаю своим Клиентам рассматривать семейную систему немного проще. В работе с семейными отношениями, мы рассматриваем 4 компонента:

  1. Границы семьи.
  2. Правила взаимодействия.
  3. Стереотипы решения конфликтов.
  4. Семейный опыт каждого из членов семьи.

Границы

Психологические границы – это зона личной, или в данном случае семейной, неприкосновенности. Это то пространство, в которое ни при каких условиях и никто не может ворваться без приглашения. В норме эти границы выстраиваются ещё до формирования семьи, как ячейки. Качество этих границ зависит от территориальной зависимости, личностной зрелости и межличностных договорённостей.

Территориальная зависимость – это наличие у одной семьи личного семейного пространства (квартира или дом), которое принадлежит только членам этой семьи. Причём под семьёй мы понимаем мужа и жену, и детей, если они есть. Бабушки, дедушки, соседи, тёти и близкие друзья – это гости в семейном пространстве. Они приходят и уходят, следуя правилам этой конкретной семьи.

Личностная зрелость членов семьи определяется тем, насколько они самостоятельны и ответственны. То есть насколько они сами сепарировались (отделились) от своих родителей или опекунов. Иногда психологические и территориальные границы становятся чрезмерно проницаемыми. Например, когда семейная пара неспособна самостоятельно решать бытовые и жизненные проблемы. Или неспособна решить их между собой. Тогда в семейные границы проламываются тёщи, подруги, братья и прочие непрошенные «спасатели».

Межличностные договорённости – это всегда корень отношений. Изначально необходимо проговорить, какое постороннее вмешательство допустимо, а какое нет. Эти границы должны быть согласованны и защищать интересы каждого члена семьи. К примеру, воспитание детей – обязанность родителей, а не бабушек и дедушек. В начале отношений может быть оговорён тот факт, что советы мы слушаем и принимаем. Но решения остаются за нами. То же касается семейных конфликтов.

Правила взаимодействия

Правила – это гласные и негласные установки по поводу того, как живёт и взаимодействует между собой семья как система. В норме семейные правила не ограничивает самостоятельностт каждого её члена. Обычно это звучит как «Мы не ссоримся при детях» или «Мы едим все вместе». Это нечто сформированное ценностями и личным опытом участников.

Однако, правила могут быть не только конструктивными и поддерживающими традицию, но и деструктивными. Например «У нас в семье женщины не спорят». Деструктивные правила всегда подразумевают угнетение кого-то из членов семьи в пользу других. Эти правила усваиваются не только супругами, но и их детьми. В таких случаях семья со временем превращается в радикально закрытую систему. По типу тоталитарного государства.

Для счастливого и продуктивного существования, правила семьи должны быть гибкими и обсуждаемыми. Иначе правила из функциональных (жена – хозяйка) могут превратиться в дисфункциональные (место женщины на кухне!).

Стереотипы решения конфликтов

Конфликты – это совершенно нормальный процесс. Их целью должно быть нахождение выгодного для всех решения возникшей проблемы. У каждого члена семьи есть личный жизненный опыт. Исходя из него и создаётся программа решения конфликта.

Конфликтология рассматривает несколько вариантов поведения в конфликте, актуальных и для семьи:

  1. Конкуренция, или соревнование. Тут возможен вариант удовлетворения только одной стороны. При этом он происходит за счёт интересов «проигравшего». Этот способ поведения в конфликте приводит к нарастающему напряжению у одного из членов семьи. Что обязательно закончится скандалом.
  2. Приспособление (сглаживание). Это такая форма взаимодействия, когда один жертвует своими принципами и потребностями (на этом я делаю акцент) во избежание противостояния. При этом конфликт зачастую себя не исчерпывает. Так как один из участников рассчитывает на сопротивление.
  3. Избегание – эта стратегия решения конфликтов похожа на сглаживание. Но суть избегания заключается в том, что один или оба участника просто откладывают конфликт. И делают вид, что все нормально. При этом никакого решения не происходит. Все стороны остаются с тревожностью.
  4. Компромисс – это частичное удовлетворение интересов обеих сторон. Именно частичное, полного удовлетворения не наступает. Компромисс в любом случае взаимно невыгодный. Нужно уметь находить компромисс.
  5. Сотрудничество – это наиболее продуктивное поведение. При этому вопросу находится вариант, удовлетворяющий требования каждого с минимальными «жертвами». Этому также необходимо учиться.

Семейный опыт членов семьи

Каждый из нас привносит в отношения часть своего девства. Это происходит всегда и всегда бессознательно. Важно понимать, что пока внутренний опыт не станет проработанным (что и происходит на психотерапии), в семье будут проигрываться нерешённые сценарии из детства.

Иногда эти семейные опыты взаимодополняют друг друга и каждый вращается в рамках того, что называется сценарием. Например, женщина, которая была угнетаемая и видела угнетение матери в детстве находит мужчину, которому привили авторитарное поведение мужчины на примере его отца. Оба чувствуют себя некомфортно, но очень знакомо  привычно, потому у них не остается вариантов для выхода из ситуации самостоятельно. Это называется треугольник Карпмана.

Может быть и конструктивное сочетание – женщина и мужчина видели примеры здоровых установок и здорово сочетаются в семейной системе. Они проявляют заботу и понимание.

Может быть и другой вариант – когда один из членов семьи приносит здоровый опыт, а другой, в силу своего нездорового семейного опыта, не способен мирно сосуществовать. Например, женщина с жертвенной установкой не способна на полноценные отношения с заботливым мужчиной. Так как у неё есть опытное убеждение (сценарное убеждение) о том, что мужчина должен быть агрессивным и авторитарным. Сначала она счастлива и довольна заботливым отношением, но со временем сценарная установка побеждает. И отношения распадаются. Причём сама женщина может не понимать, что произошло.

Семейная система может быть положительной только тогда, когда все эти элементы отработаны каждым участником и осознаются. К сожалению, самостоятельно какие вещи сделать не получится, так как за собой и не заметишь сценария. Ведь в нем живёшь.

Я искренне надеюсь, что большинство читающих это людей смогли понять свою семейную ситуацию на уровне структуры. Если у Вас есть вопросы или пожелания – пожалуйста, пишите в комментарии или мне лично!

Семейного счастья Вам!

Please follow and like us:
error

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

RSS
Facebook
Facebook
Pinterest
Pinterest
LinkedIn
Follow by Email
INSTAGRAM