Ребёнок внутри каждого из нас

Добрый вечер, дорогие читатели, подписчики, клиенты и коллеги! Этот вечер я хочу посвятить размышлениям о том, кто на самом деле приходит в кабинет психолога и психотерапевта. Кто на самом деле приходит в отношения. Нет, я понимаю что приходит человек, у которого есть внутренняя боль, проблема, страх, тревога и одиночество. Но я немного о другом.

Мое твёрдое убеждение, подкреплённое семилетним опытом постоянной практики – в терапию приходят дети. А если быть точнее, разумная заботливая часть наших клиентов приводит их внутренних детей. Я много раз писала о трансактном анализе в других своих статьях. Немного потворюсь, уж извините те, кто в курсе:-).
Есть в структуре личности три части:

Внутренний Родитель – это чужой опыт, которой мы восприняли за неимением собственного. В него входят ценности и убеждения о том, что можно и как нельзя. В него же входят модели поведения и взаимодействия с людьми. Когда в нас активен Внутренний Родитель, мы заботимся о себе и других, либо контролируем себя и других. Яркий пример Родителя – это мысли в стиле “так нельзя” и “та надо”, злость на неправильное на наш взгляд поведение другого человека или алгоритм заботы о больном Ребёнке.
Взрослый – это такая часть личности, которая смотрит на мир без фильтра, воспринимая его на уровне фактов, без оценок или особой эмоциональной окраски. К примеру – “на улице идёт дождь” – это факт воспринятый нашим Внутренним Взрослым. А вот “Опять этот проклятый дождь” – это отношение у фактур дождя нашего Внутреннего Ребёнка. Родитель же отнёсся к дождю с точки зрения его влияния на Ребёнка “Стоит не забыть зонт, иначе заболею”. Надеюсь, разница понятна.
Внутреннее Дитя (Ребёнок) – это наш эмоционально заряженный опыт. Зачастую мы обрастаем этим опытом в детском возрасте, а во взрослом реагируем выученным образом. Исключение составляет новый опыт и новые реакции. Внутренний Ребёнок реагирует через тело, чувства, эмоции и делает на основании этого опыта выводы, называемые сценарными решениями. К примеру “Я всегда буду один”, “Я не такой”, “Я никогда не покажу своих слез”. Эти решения во взрослой жизни могут играть против нас. Вчерашний друг – сегодняшний враг.
Итак, вернёмся к теме. Когда клиент приходит к специалисту, это значит что его эмоциональный опыт начал болеть и его Внутренний Ребёнок страдает. Внутренний Родитель обеспокоен этим. А вот решение о том, чтобы остаться в терапии принимает Взрослый. Из Ребёнка ждёт человек может решить, что пора завершить терапию (потому что “я безнадёжен”, “мне никто не поможет”, “фигня все это” – сценарное решениеотносительно помощи) или наоборот, бояться момента завершения терапии (сформировав привязанность из сценарного решения “я не могу быть один”) На ранних этапах психотерапии и первое (сопротивление) и второе (симбиоз) является нормальным и на выходе, когда маленький ребёнок внутри нас исцеляется и мы больше не застоем в травме – и терапия завершается легко, и появляется способностью быть в отношениях.
Когда клиент приходит ко мне впервые и садится напротив, я стараюсь понять, сколько лет ребёнку, которого он “привёл”.
Иногда это подросток, которому не дали побунтовать и сейчас он не может быть в отношениях, потому что непроявленный бунт “прёт” наружу не к месту.
Иногда это маленький трёхлетний ребятенок, который напуган непонятностью и неоднозначностью этого мира, оставленный в этом страхе в одиночестве. Этот ребёнок запутался и мешается от одного взрослого к другому, в поисках надёжного источника любви и понятности.
Иногда это младенец, трагедия которого в том, что у него нет слов сказать, почему ему плохо. Он страдает телом (панические атаки, психосоматика, оцепенение, страх перед сексом). И никто не может услышать и понять его боль.
От того, сколько лет ребёнку внутри нас, зависит и тактика его лечения. В интегративной психотерапии есть такое понятие, как терапия отношениями. Терапия контактом – это когда раны, нанесённые в отношениях с важными людьми исцеляются в безопасном, настроенном и глубоком контакте с терапевтом. Когда есть эта тонкая чувствительность к процессу другого человека (это как у психологически здоровой матери на ребёнка) – становятся понятными потребности в отношениях и становится возможным научить/ся их удовлетворять. Чтобы помочь раненному младенцу внутри нужно дать такой контакт, где можно не говорить, но получать что нужно. Где безопасно, спокойно и не нужно быть каким-то. Трехлетнему запутанному ребёнку нужно дать стабильность, понятность, постоянство и терпение.нужно быть тем, кто понимает что происходит и может помочь вырулить. Подростку в нас нужно дать возможность найти себя и попробовать в разных ролях, нужно стать контейнером для разных сложных чувств, научить их пониматься и справляться.
Сейчас пишу это и думаю про своих клиентов. Разных… директоров предприятий с маленьким ребёнком без любви внутри. Про айтишников, которые бегут в себя от окружающего мира, как ребёнок в фантазию. Про успешных в отношениях женщин, которые панически бояться потерять контакт с мужчиной, как ребёнок и мать. Про одиноких и тревожных матерей, которые каждый день совершают подвиг, обеспечивая своим детям жизнь, которой сами не имели.
В каждом из нас есть маленький мальчик или маленькая девочка. И эти дети внутри определяют степень нашей удовлетворенности жизнью сегодня. Именно эти маленькие дети приходят в отношения и приносят туда либо свой положительный опыт, либо сценарные решения. Именно эти дети приходят в терапию, чтобы исцелиться и принести в свои отношения новый хороший опыт.
Такие вот мысли. А как думаете Вы?

Please follow and like us:
error

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

RSS
Facebook
Facebook
Pinterest
Pinterest
LinkedIn
Follow by Email
INSTAGRAM