Мир отношений шизоидной личности

Отношения шизоидной личности

Доброго вам дня, дорогие читатели! Спасибо вам за внимание и то, что остаётесь здесь со мной. Сегодня я хочу поделиться с Вами мыслями по поводу того, как шизоидный тип личности строит отношения. Мы поговорим о том, как эти очень глубокие, погружённые в себя люди входят в отношения. Мысли вызваны личным опытом и опытом работы с клиентами.

Шизоидный процесс

Чтобы не пугать вас специфическими словами и терминами, я сначала немного расскажу про этот процесс.

Шизоидный процесс (или иначе шизоидная личность) не имеет ничего общего с созвучным заболеванием. Это особенность личности психически здорового человека. Особенностью такого процесса является чувствительность к соприкосновению со своими границами.

Шизоидная личность – это человек часто очень замкнутый, погруженный в себя и интеллектуальный. Часто шизоиды вдаются в глубокие размышления о себе, о мире, о людях вокруг. Им намного спокойнее в одиночестве. Шизоидный тип личности очень избирательный в доверии и потому очень верны. Кроме того, это люди творческие, креативные, мечтательные. С ними редко бывает скучно, хоть они уверены в обратном. С ними легко быть собой и приятно замедляться.  

Это хорошая половина моих клиентов. Из обращений шизоидов чаще всего встречаются одиночество, проблемы в общении, изоляция и психосоматические заболевания.   Видите? Ничего страшного.  

Проблема в шизоидного человека отношениях

Так вот, к чему я. Одной из самых острых и болезненных проблем в мире шизоидного процесса являются отношения. Трудность заключается в том, что таким людям нужно немного больше времени на сближение. Если же сближение необходимо, шизоиды обычно собирают волю в кулак и ныряют в омут с головой. Например, большая симпатия или родственные связи. Чтобы не упустить шанс, чтобы не потерять человека. Контраст в отношении к объекту симпатии может очень удивить. Но это не невменяемость, это неравнодушие.  

Такое усилие воли обычно стоит самопогруженным личностям сил и смелости. Ведь в конце концов им нужно выйти из бункера и снять бронежилет. Ничего забавного в этой метафоре нет. Чувство безопасности обычно очень неустойчиво и является таковым благодаря «стараниям» людей в прошлом .  

Тем не менее, для шизоида отношения также являются важной потребностью. И на таком раздорожье находиться непросто.   Проблема в построении отношений в том, что в стремлении не остаться в одиночестве, человек загоняет себя в отношения. А на удержание этого контакта сил уже нет. Потому шизоидному человеку так сложно строить близкие отношения и ещё сложнее их разрывать.  

Почему так происходит?

Моя версия не расходится с мнениями коллег.

Я думаю что уход в себя, построение внутреннего безопасного места и осторожность в контактах – это защита. Это печальное последствие длительного неудовлетворения базовых потребностей человека. В безопасности, в отношениях и в самоопределении. 

 Потребности в отношениях

Если немного углубиться в эту тему – то дело вот в чем:

Кода годами наши границы не уважают, нарушают, когда вторгаются в личное пространство (физическое и эмоциональное) … И сделать ничего нельзя … Тогда нам  ничего не остаётся, кроме как уйти глубоко в себя и просто отстранится от контакта. Сначала мы делаем это в отношениях с конкретным человеком. К примеру, мамой, которая была агрессивной или наоборот, слишком вторгалась в пространство с заботой. Потом, когда попытки остановить беспредел не работают, мы уходим ещё глубже и механизм укореняется. Он начинает работать и с другими людьми, наперёд защищая нас от вторжения.

Так нарушается потребность в безопасности.  

Потребность в отношениях (в контакте с другим человеком) – это основа нашей здоровой социальности. Шизоидный человек часто страдал от дефицита нормального опыта отношений. Такого опыта, когда с ним находились в здоровом и безопасном контакте. Как итог – пришлось фантазировать о том, как этот нормальный контакт мог бы выглядеть. Так, шизоидный человек может проигрывать в сознании диалоги, сценки общения. Или прокручивать уже состоявшиеся диалоги в поиске того, что можно бы было сделать или сказать по-другому. Фантазирование частенько играет с отношениями шизоида очень злую шутку. Он опирается на них (фантазии редко бывают положительными) и нередко решает не пробовать, боясь неблагоприятного исхода.  

Потребность в самоопределении можно проще описать, как потребность в том чтобы быть собой. Для каждого из нас в отношениях важно иметь возможность не соответствовать ожиданиям. Другими словами – не быть кем-то другим. Когда долгие годы человек старается по радовать близких, жертвуя самим собой – самого себя приходится затолкать глубоко внутрь. И даже при большом желании быть близким и доверять, достать себя настоящего страшно. Ведь можно столкнуться с привычным осуждением/пренебрежением/игнорированием или ничуть не лучше – снисходительностью.  

Что делать?

Самый эффективный способ построить отношения в таком случае – замедление. Нужно дать себе время на формирование естественной привязанности.  

В основном имеют место две крайности. Либо шизоидный человек не идёт на сближение вообще, либо он заставляет себя сделать внезапную и отчаянную попытку сблизиться. Результат – одиночество и страдания.  

Чувствовать свой темп

Важно, и даже необходимо, давать себе время на сближение и двигаться в своем темпе. В это время не обязательно быть абсолютно пассивным. Но ведь можно выбрать комфортную для себя меру сближения и делать шаги вперёд. Это не вызовет привычной боли от “хождения по стеклу”. И даст возможность другому человеку удовлетворить ещё одну важную потребность в отношениях – потребность в инициативе от другого.   

Чувствовать свои границы

Ещё один важный навык, которому стоит обучиться – это последовательность в принятии решений “чувства и ощущения – мысли – действия”. Сначала мы прислушиваемся к своим ощущениям рядом с человеком. Понимаем свои чувства в отношении к нему. Если ощущения приятные и чувства положительно окрашенные – мы начинаем думать о том, какая мера сближения будет комфортной сейчас. Дайте себе время чтобы подумать. Разрешите себе увидеть варианты. Когда и этот этап пройден – предпримите действия, которые будут шагом навстречу. Но шагом той длины, которую вы сейчас можете себе позволить.  

Эти два простые правила помогут вам не влетать в отношения из страха.как результат, Вы сможете входить в них, как в тёплую морскую воду – комфортно, спокойно и приятно.  

Как это работает в отношениях? Прежде всего, кода вы не тратите столько сил на принудительное доверие – вы ощущаете себя увереннее и комфортнее. А значит именно так себя чувствует человек, который получил это уникальное право – войти в близкий круг шизоидной личности. Такое ощущение в отношениях и делает их важными и понятными.  

Если Вам отзывается внутри написанное тут и Вы видите для себя ценность в этой информации – поделитесь заметкой с другими:-)

Если Вы хотите поработать со своей шизоидной частью – записывайтесь на терапию.

Я люблю и умею работать с глубиной шизоидного процесса!

Please follow and like us:
error

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

RSS
Facebook
Facebook
Pinterest
Pinterest
LinkedIn
Follow by Email