Молчание ягнят, или Правда об эмоциональном насилии

эмоциональное насилие

Порой слово ранит сильнее любого оружия. Видимую глазу рану можно промыть, зашить, вылечить. От душевных же страдают не меньше, а исцелить их непросто. 

Законодательство защищает жертв физического насилия, но что делать, если синяки и шрамы не видны, а терпеть эмоциональное насилие становится невыносимо? 

Ответственность за данный вид насилия определены в Статье 173-2 АК Украины “Совершение насилия в семье”. Статья описывает три вида насилия: физическое, эмоциональное и экономическое. Увы, четкого определения эмоциональному насилию статья не дает, однако подчеркивает нанесение физического ущерба без видимых следов и унижение чести и достоинства человека как возможные виды насилия. 

К психологическому насилию относятся: унижение, оскорбление, запугивание, манипуляции, а также газлайтинг, целью которого является формирование у жертвы неуверенности в своем психическом здоровье. Я бы расширила список и добавила также игнорирование. Порой это намного больнее, чем удар по лицу или открытое оскорбление. 

Согласно моей рабочей статистике, каждый второй является или являлся жертвой эмоционального насилия в семье, в школе или на работе. Сталкиваясь с этой темой раз за разом, я провела небольшое исследование, определив доминирующие признаки насилия в семье, способы совладания, которые используют жертвы, и способы выхода из такой формы психологической игры. 

По каким признакам можно понять, что вы или ваш близкий человек стал жертвой эмоционального насилия? 

  • Словесные оскорбления и унизительное отношение — прямое пренебрежение, использование нецензурной лексики, обвинения в стиле “это ты меня доводишь до такого состояния” — все это говорит о том, что имеет место психологическое насилие. К огромной печали всех психологов — первое, что говорит жертва насилия, — “у многих так”. Да, наше психологически безграмотное население поголовно живет с психологическим и) или физическим насилием в семьях. Но если это происходит вокруг — это не значит, что это норма. Это не норма, и это решаемо. 
  • Собственническое отношение. Если партнер, родитель или даже взрослый ребенок решает, что другому человеку вполне достаточно общения с ним — это повод задуматься. В любых, даже самых теплых и близких отношениях должно быть общее пространство “Мы” и личное пространство “Я”. Если человек лишает партнера этого личного пространства, речь идет о насилии. Речь идет не о нормальном желании проводить время вместе, а о принудительной изоляции одного партнера другим. Вплоть до физического лишения возможности выходить из дома и возможности встречаться с другими людьми. 
  • Постоянное чувство страха. Присутствует одновременно страх перед насильником и панический ужас остаться одному. Это своеобразная зависимость. В здоровых отношениях отсутствует постоянное чувство страха, поскольку присутствует доверие. В токсичных отношениях, с эмоциональным насилием, сразу видно, кто жертва. Жертва не говорит без словесного разрешения, перед каждой фразой смотрит на насильника и редко смотрит в глаза. 
  • Игра в треугольник КарпманаЯ писала об этой игре в других статьях. Если коротко — то это поочередная смена во взаимодействии трех ролей — Преследователя (Насильника), Спасателя и Жертвы. Каждая роль имеет свое послание (“я ОК, ты не ОК”, “я не ОК, ты ОК” ). И также каждый имеет скрытую выгоду, которая часто заключается в отказе от ответственности за отношения и перекладывании ее на партнера. Беда в том, что это не работает. Никто в такой игре не готов взять на себя ответственность. А игрой такой формат называется по той причине, что каждый не контактирует с реальностью и в конце получает “выигрыш” в виде предсказуемого неприятного чувства. 
  • Эмоциональные манипуляции. Например, демонстративное молчание, игнорирование или агрессия в ответ на неудобное поведение. Смысл манипуляции — продавить другого через чувство вины или стыда. Если в отношениях с человеком вы чувствуете вину за все подряд — скорее всего, вы оправдываете ожидания манипулятора. Так и задумано. Самое болезненное переживание — это столкновение с обидой и игнорированием. Молчание другого человека — громное пространство для негативных фантазий. И жертва эмоционального насилия использует это невспаханное поле для того, чтобы засадить его самобичеванием и поиском ответа на вопрос “что со мной не так?” В итоге жертва не может справиться с чувством вины и идет просить прощения. 
  • Обесценивание — это осознанное уничижение другого человека. Фактически это “умножение на ноль” словами и отношением. Это может быть прямое обесценивание (ты ничтожество, кому ты такой нужен) или косвенное (болезненные саркастические замечания, демонстративно пренебрежительное отношение). Вторая сторона медали — ощущение себя ничтожеством со стороны жертвы, даже без дословного уничижения со стороны партнера. Особенно если до этих конкретных отношений такого ощущения не было. 

Так я вижу явные признаки эмоционального насилия. Причем моя личная статистика показывает, что насильниками являются в равной степени мужчины и женщины. 

Что я подразумеваю под способами совладания?

Это то, как жертва насилия уговаривает себя оставаться в отношениях и терпеть насилие. Далеко не каждая жертва способна остановить насилие в свой адрес, или даже осознать его. Но как-то жить в этой ситуации умудряется большая часть. 

  • Отрицание — это удобный защитный механизм психики, заключющийся в бессознательном отрицании происходящего. “Нет, у нас в семье все хорошо. Этого не происходит”. Вот что я слышу от людей, которые приходят с чувством вины, самобичеванием и даже с синяками. 
  • Чувство вины — хороший способ контролировать ситуацию. Если рядом опасность и партнер выступает насильником — жертва начинает чувствовать вину. Это попытка убедить себя в том, что “если я буду вести себя лучше/вкуснее готовить/не спорить — у него/нее не будет повода меня унижать”. По факту же ничего не меняется с такими попытками. Чувство вины — это социально выработанный способ оставаться в контакте с важными и небезопасными людьми. Это далеко не всегда показатель действительной вины. 
  • “Он просто очень сильно меня любит” — это говорят себе женщины и мужчины, которые сталкиваются с таким видом эмоциональной манипуляции, как патологическая ревность. Чрезмерный контроль и ревность — это отображение страха и тревоги насильника, который имеет очень эгоцентричный характер. Легко убедить себя, что “она просто переживает” или “он так меня ценит”. Но дело зачастую не в этом. 
  • “Но он же бывает таким хорошим”, а далее следует что-то вроде “пока не выпьет”, “когда я не задерживаюсь на работе”. Эти эпизоды “хорошести” так контрастируют с обесцениванием и жестокостью, что попросту не могут не вызвать надежду на то, что все будет хорошо. И так раз за разом. Это самая частая причина продолжения отношений. Но непостоянство — явный признак чего-то нездорового. У всех бывают плохие дни. Но черно-белый контраст — это явно слишком. 

Предлагаю вам схему анализа и отработки, которую мы с клиентами регулярно прорабатываем на сеансах психотерапии. 

  1. Осознание факта насилия. Для этого я предлагаю клиентам список признаков эмоционального насилия (многие из них я изложила выше) и обсуждение каждого пункта в контексте имеющихся отношений. Обычно на этой стадии клиент проходит все этапы переживания потери — шок, отрицание, торги, гнев, депрессию и принятие. Причем довольно быстро. На этом этапе присутствие специалиста очень желательно. Важно, чтобы был кто-то, кто придаст происходящему смысл и выдержит любые эмоциональные реакции. 
  2. Анализ игр в отношениях. Одну из форм игры я описала выше — треугольник Карпмана. Но в целом игры бывают разные. Это взаимодействие без контакта с тем, что происходит здесь и сейчас. То есть в контакте с фантазиями. Что стоит понять про игры? Прежде всего — игры бывают трех степеней тяжести. Первая — это когда вам просто некомфортно, вторая — когда вы не можете справляться со своими чувствами и делитесь происходящим, и третья — когда игры несут угрозу вашему психическому или физическому здоровью. 
  3. Еще один важный момент — любая игра проходит через определенные стадии: крючок (скрытое послание, часто неосознанное, во взаимодействии), клев (внутренняя реакция второй стороны на скрытое послание), реакция (конкретные действия со стороны того, кого приглашают в игру), переключение (провокатор, забросивший крючок, реагирует отрицательно), смущение (почему это опять со мной произошло?), расплата (негативные чувства у обоих). Понимание наличия и процесса игры помогает понять, что и где пошло не так. Иногда этого достаточно, чтобы остановить игру. Еще два способа прекращения игры: проявление игры и осознанная игра. 
  4. Осознание своей роли в игре и выход в осознанное поведение. Если вы осознаете себя в роли Жертвы, например, поймете вашу выгоду в этой пассивной позиции и осознанно включитесь как взрослый человек (будете называть вещи своими именами, ставить границы, обращаться за помощью) — игра прекратиться. 
  5. Выбор. Самое сложное — сделать выбор. Редко, но бывает, что насильник осознает происходящее в полной мере и способен принять другое решение. Он тоже тогда выходит в позицию взрослого человека и с помощью специалистов обучается новым способам взаимодействия. Но это требует времени, и полезно на это время брать паузу в отношениях. Однако выбор остается: либо пытаться сохранить отношения, либо уйти из них. 
  6. Работа над собой. Так или иначе, вы не просто так попали именно в отношения с эмоциональным насилием. И скорее всего, нечто подобное вы чувствуете не впервые. Это значит, что есть глубокая внутренняя проблема, которая не осознается, и вы входите в отношения с эмоциональными абьюзерами. С этим стоит разобраться, чтобы подобный опыт не стал пожизненным. 

Когда в паре, дружеской или романтической, присутствуют два осознанных взрослых человека — эмоциональное насилие невозможно. Мы входим в такие отношения с людьми, чтобы в сотый раз попытаться исправить неисправность, возникшую в отношениях с самым первым абьюзером. Это замкнутый круг, и выход из него — анализ и проработка первичного конфликта внутри. До тех пор, пока неисправность происходит — важно набираться смелости и обращаться за помощью, уходить из опасной ситуации, и самое главное — не входить в нее снова.

Статья размещена в издании «Зеркала недели»

Please follow and like us:
error

Читайте также:

комментария 2

  1. Константин:

    А что если насильник и жертва это один и тот же человек? Можно ли в таком случае справиться так же как описано в статье?

    • Здравствуйте, Константин! Спасибо за прочтение статьи!
      Если треугольник разыгрывается внутри одного человека – схема похожа, но имеет особенности. К примеру очень глубокий анализ, поиск закономерностей во взаимодейтсвии разных частей личности. По этому поводу мне очень нравится книга Стивена Карпмана “Жизнь, свободная от игр”.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

RSS
Facebook
Facebook
Pinterest
Pinterest
LinkedIn
Follow by Email
INSTAGRAM