Детский эгоизм: стоит ли бороться?

Все родители не понаслышке знают, какими эгоистами порой бывают маленькие проказники. Дети требуют большого количества внимания, не делятся игрушками и очень ревнуют, когда появляется новый член семьи.

Что нужно делать с детским эгоизмом? Как научить ребенка уважать границы окружающих − об этом редакции СhildBrand рассказала Анастасия Сухорукова − психолог, врач, имеет практику транзактного анализа.

Что такое детский эгоизм?

— Анастасия, какое Вы даете определение понятию “детский эгоизм”?  

— Детский эгоизм − это сосредоточенность ребёнка на своих внутренних процессах: чувствах, желаниях, потребностях и ощущениях. При такой погружённости в себя малыш может быть невнимательным к тому, что происходит с другими людьми. Такой эгоизм естественен для ребёнка, но может доставлять дискомфорт его близким. Потому важно понять суть процесса и уметь правильно его корректировать. Детский эгоизм можно расценивать как проблему, когда он ориентирован не только на удовлетворение потребностей. Но и на немедленное исполнение своих желаний, не зависимо от того, соблюдаются ли социальные правила и нормы, не вредит ли это близким людям.

— Всем ли детям присуще это чувство? И с какого возраста эгоизм начинает проявляться наиболее ярко?  

— Да, детский эгоизм − это совершенно нормальный, даже обязательный процесс для детей дошкольного возраста и младших школьников. Навыки социально одобряемых форм удовлетворения своих потребностей и отсрочивание этого удовлетворения − способность, которой ребёнок обучается в социуме. Она закрепляется в течение жизни.   Первые проявления детского эгоизма появляются в возрасте трёх лет. Потом он может обостряться в возрастные кризисы. Сначала это проявление естественной потребности исследовать мир и способы влияния на него. Потом − результат гормональных изменений и попыток стать частью различных социальных групп.

Что делать?

— Нужно ли родителям как-то усмирять детский эгоизм? Если да, то какими методами?  

— Усмирять попытки ребёнка научиться удовлетворять свои потребности − плохая идея. Но помочь ребёнку найти социально приемлемые и эффективные способы действительно важно. Прошу обратить внимание, что нужно не контролировать и не ограничивать. Нужно помочь найти свой оптимальный способ.   Как это сделать? Для начала важно понять, что эгоизм − способ выжить для ребёнка. Он в силу возраста не даёт оценку своему поведению. Участок мозга, отвечающий за это полностью развивается аж к 12 годам. До этого способность прогнозировать последствия своих действий развита неполноценно.  

Важно своим личным примером показывать, что такое здоровый эгоизм. Например: «Если я устала и у меня есть возможность отдохнуть, я отдыхаю». Кроме того, личный пример должен подкрепляться пояснениями. К примеру: «Я хочу сейчас эту конфету. Но я знаю, что нам домой нужен хлеб и потому я сейчас возьму хлеб для всех нас. Если у меня останутся деньги − куплю конфету». Даже трехлетний ребёнок способен понять простую схему «хочешь − попроси». Важно рассказывать ребёнку о том, что желания удовлетворяются за счёт ресурсов и их важно распределять. Это прекрасно работает с денежным вопросом. Для этого берут коробочки с рисунками (дом, игрушки, еда) и кладут в них монетки, чтобы показать, как распределяются финансы. Ребёнок увидит, что, если забрать монетки из коробочки с едой и переложить их в игрушки, то, к примеру, на еду может не хватить.  

Стоит ли учить ребёнка ориентироваться на интересы окружающих людей? На мой взгляд, до определенной степени. В современном мире, да и для физического и психического здоровья, крайне важно ставить свои потребности на первое место. Это факт. Но не менее важно для того, чтобы выжить в социуме, удовлетворять потребности так, чтоб это минимально нарушало жизненное пространство других людей. К примеру, если ребёнок отказывается общаться с детьми, если они не играют по его правилам − нужно рассказать о том, что игры и правила бывают разные и можно попробовать принять и чужие, чтобы узнать подходят ли они ребёнку. В этом месте важно дать ребёнку право на то, чтобы выйти из игры, если правила или сама игра не нравятся.  

Ошибки и их последствия

— Какие могут быть последствия отсутствия каких-либо действий со стороны родителей в борьбе с детским эгоизмом?  

— Контроль своих влечений и анализ приемлемых способов удовлетворения потребностей − необходимый навык в социализации. Важно поощрять внимание к своим потребностям, и при необходимости ставить границы в способах достижения. В противном случае можно сформировать антисоциальную психическую адаптацию, когда ребёнок не будет распознавать границы других людей и следовать важным социальным нормам. Человеку с антисоциальной адаптацией личности бывает очень трудно строить отношения или соблюдать правила, необходимые для многих видов профессиональной деятельности.  

Если в детском возрасте чрезмерное проявление эгоизма может выглядеть мило и безобидно, то у подростка это будет весьма агрессивное и совершенно бесконтрольное проявление.   До определённой степени бунт и сопротивление стоит поддерживать, задавая направление и ставя границы (ты можешь бить игрушкой об пол, когда ты злишься, но ты не можешь бить меня или дорогостоящие и хрупкие вещи).

— Какие ошибки чаще всего допускают родители, которые столкнулись с ярким проявлением детского эгоизма со стороны своего малыша?

— Наверное, самой распространённой ошибкой является попытка переключить ребёнка со своего внутреннего мира на внешний. При чем на постоянной основе. К большому сожалению, многим родителям это удаётся и на выходе получается человек, не умеющий заботится о себе, не имеющий своего сформированного мнения и не слышащий себя.  

Родители, испуганные тем, что «ребёнок растёт эгоистом» начинают пресекать проявления «я». К примеру, «ты слишком много говоришь о себе», «я тоже много чего хочу», «а кому-то сейчас намного на много хуже», «мне тоже плохо, я же не ною». Такие вроде бы безобидные фразы формируют у человека отсутствие чувства собственной значимости. Они транслируют негативное отношение к проявлению собственных чувств и желаний, к откровенности и заявлении о своём дискомфорте.  

Вместо таких весьма обидных фраз стоит дать место заявлению о себе, и вместе с ребёнком распределить желания потребности по приоритетам. Если да, это непросто и не с первого раза получится. Но результат принесёт больше пользы. Конечно, делать это нужно с самого начала, по мере взросления шанс быть услышанным в этом плане уменьшается.  

Помощь психолога

— В каких ситуациях требуется помощь других людей (психологи, педагоги) и чем они смогут помочь?  

— Поддержка специалиста будет полезна в любом случае. Не обязательно ждать заметных проблем, прежде чем обратиться к нему. Но если решили действовать на своё усмотрение, стоит знать, как распознать тревожные сигналы.  

Признаком того, что нормальная сосредоточенность на себе переросла в проблему, является антисоциальное поведение ребёнка. В дошкольном возрасте это может быть отсутствие друзей в садике, жалобы на чрезмерную агрессивность. Для дошкольника совершенно нормальна нечувствительность к социальным нормам (взять без проса в магазине), но все равно важно корректировать такое поведение и объяснять разницу между «моим» и «чужим». Если присваивание чужих вещей является систематическим, вопреки объяснениям – это проблема.  

Уважение социальных норм, чувствительность к чужим эмоциям и адекватное удовлетворение своих потребностей не должны идти вразрез с чувствами ребёнка, но должны формироваться как здоровый компромисс между своим и чужим миром. Ещё одним признаком обратиться к специалисту являются проблемы с постановкой четких границ. К сожалению, сами родители нередко росли и формировались в такой среде, где никто никого не учил распознавать свои потребности и ставить границы (мое/не мое). Соответственно, научить своего ребёнка таким границам, минуя фильтр собственных «дыр», а осознанности не получится. Чтобы не допустить серьезных ошибок и не перегнуть палку – стоит сходить к специалисту, психологу.  

В школьное время очень важно, чтобы педагогический коллектив способствовал формированию эмоциональной грамотности и усвоению социальных норм. Таких педагогов не так много, потому имеет смысл не отдавать ребёнка в ближайшую школу из принципа «близко к дому бабушки», а искать именно такого педагога, который будет внимателен к детям и не загружен тридцатью детьми.

— Анастасия, благодарим Вас за интервью и ценные советы для наших читателей! Успехов Вам!  

— Спасибо большое! Всего доброго!

Интервьюер: Марина Качинская/интервью интернет-изданию http://www.childbrand.ua/sitenews/6269.html /

Please follow and like us:
error

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

RSS
Facebook
Facebook
Pinterest
Pinterest
LinkedIn
Follow by Email
INSTAGRAM